Il grande segreto di tutte le donne rispetto ai bagni è che da

bambina tua mamma ti portava in bagno, puliva la tavolozza, ne

ricopriva il perimetro con la carta igienica e poi ti spiegava:

'MAI,

MAI appoggiarsi sul gabinetto'

e poi ti mostrava

'la posizione'

che

consiste nel bilanciarsi sulla tazza facendo come per sedersi ma senza

che il corpo venga a contatto con la tavolozza.

'La posizione' 

è una delle prime lezioni di vita di una bambina,

importantissima e necessaria, deve accompagnarci per il resto della

vita. Ma ancora oggi, da adulte,

'la posizione'

è terribilmente

difficile da mantenere quando hai la vescica che sta per esplodere.

Quando 'devi andare' in un bagno pubblico, ti ritrovi con una coda di

donne che ti fa pensare che dentro ci sia Brad Pitt.

Allora ti metti

buona ad aspettare, sorriden do amabilmente alle altre che aspettano

anche loro con le gambe e le braccia incrociate.

E' la posizione

ufficiale di 'me la sto facendo addosso'.

Finalmente tocca a te, ma arriva sempre la mamma con

'la bambina piccola che non può più trattenersi'

e ne approfittano per passare

avanti tutte e due!

A quel punto controlli sotto le porte per vedere se ci sono gambe.

Sono tutti occupati.

Finalmente se ne apre uno e ti butti addosso alla

persona che esce.

Entri e ti accorgi che non c'è la chiave

(non c'è mai);

non importa...

Appendi la borsa a un gancio sulla porta, e se non c'è (non c'è

mai), ispezioni la zona, il pavimento è pieno di liquidi non ben

definiti e non osi poggiarla lì, per cui te la appendi al collo ed è

pesantissima, piena com'è di cose che ci hai messo dentro, la maggior

parte delle quali non usi ma le tieni perché non si sa mai.

Tornando alla porta... dato che non c'è la chiave, devi tenerla con una mano,

mentre con l'altra ti abbassi i pantal oni e assumi

'la posizione'...

AAhhhhhh... finalmente...

A questo punto cominciano a tremarti le gambe... perché sei sospesa

in aria, con le ginocchia piegate, i pantaloni abbassati che ti

bloccano la circolazione, il braccio teso che fa forza contro la porta

e una borsa di 5 chili appesa al collo.

Vorresti sederti, ma non hai

avuto il tempo di pulire la tazza né di coprirla con la carta, dentro

di te pensi che non succederebbe nulla ma la voce di tua madre ti

risuona in testa

'non sederti mai su un gabinetto pubblico!',

così

rimani nella 'posizione', ma per un errore di calcolo un piccolo

zampillo ti schizza sulle calze!!!

Sei fortunata se non ti bagni le scarpe.

Mantenere 'la posizione' richiede grande concentrazione. Per

allontanare dalla mente questa disgrazia, cerchi il rotolo di carta

igienica maaa, cavolo...! non ce n'è...! (mai).

Allora preghi il cielo che tra quei 5 chili di cianfrusaglie che hai in borsa ci sia un

misero kleenex, ma per cercarlo devi lasciare and are la porta, ci

pensi su un attimo, ma non hai scelta.

E non appena lasci la porta,

qualcuno la spinge e devi frenarla con un movimento brusco, altrimenti

tutti ti vedranno semiseduta in aria con i pantaloni abbassati.

NO!!

Allora urli 'O-CCU-PA-TOOO!!!',

continuando a spingere la porta con la

mano libera, e a quel punto dai per scontato che tutte quelle che

aspettano fuori abbiano sentito e adesso puoi lasciare la porta senza

paura, nessuno oserà aprirla di nuovo (in questo noi donne ci

rispettiamo molto) e ti rimetti a cercare il keenex, vorresti usarne

un paio ma sai quanto possono tornare utili in casi come questi e ti

accontenti di uno, non si sa mai.

In questo preciso momento si spegne

la luce automatica, ma in un cubicolo così minuscolo non sarà tanto

difficile trovare l'interruttore!

Riaccendi la luce con la mano del

kleenex, perché l'altra sostiene i pantaloni, conti i secondi che ti

restano per uscire di lì,

sudando perché hai su il cappotto che non

avevi dove a ppendere e perché in questi posti fa sempre un caldo

terribile.

Senza contare il bernoccolo causato dal colpo di porta,

il dolore al collo per la borsa,

il sudore che ti scorre sulla fronte,

lo schizzo sulle calze...

il ricordo di tua mamma che sarebbe vergognatissima se

ti vedesse così;

perché il suo culo non ha mai toccato la tavolozza

di un bagno pubblico, perché davvero 'non sai quante malattie

potresti prenderti qui'.

Ma la debacle non è finita...

sei esausta, quando ti metti in piedi

non senti più le gambe, ti rivesti velocemente e soprattutto tiri lo

sciacquone!

Se non funziona preferiresti non uscire più da quel bagno, che

vergogna!

Finalmente vai al lavandino.

E' tutto pieno di acqua e non puoi

appoggiare la borsa, te la appendi alla spalla, non capisci come

funziona il rubinetto con i sensori automatici e tocchi tutto finché

riesci finalmente a lavarti le mani in una posizione da gobbo di

Notre Dame per non far cadere la borsa nel lavandino;

l'asciugamano è

così scarso che finisci per asciugarti le mani nei pantaloni, perché

non vuoi sprecare un altro kleenex per questo!
Esci passando accanto a

tutte le altre donne che ancora aspettano con le gambe incrociate e in

quei momenti non riesci a sorridere spontaneamente, cosciente del

fatto che hai passato un'eternità là dentro.

Sei fortunata se non

esci con un pezzo di carta igienica attaccato alla scarpa o peggio

ancora con la cerniera abbassata!

Esci e vedi il tuo ragazzo che è già uscito dal bagno da un pezzo e

gli è rimasto perfino il tempo di leggere Guerra e Pace mentre ti

aspettava.

'Perché ci hai messo tanto?' ti chiede irritato.

'C'era

molta coda' ti limiti a rispondere.

E questo è il motivo per cui noi donne andiamo in bagno in gruppo,

per solidarietà ,

perché una ti tiene la borsa e il cappotto,

l'altra

ti tiene la porta

e l'altra ti passa il kleenex da sotto la porta;

così è molto più semplice e veloce perché tu devi concentrarti

solo nel mantenere

'la posizione'. E la dignità .

 

Questo è dedicato alle donne di tutto il mondo che hanno usato un

bagno pubblico

e a voi uomini, perché capiate come mai ci stiamo

tanto.

 

come poteva mancare...

tutti hanno i loro miti

che siano cantanti

attori

scrittori o altri grandi artisti

il mio mito

in eterno

è e sarà la mitica

 

quella che ti faceva chiudere in casa anche nelle giornate di sole

e ti faceva aspettare fino le quattro con pane e nutella

davanti alla tv

 

ah bei tempi

ora con tutti quei cartoni animati che ci sono

non si capisce più niente

questo come gli altri dei mitici anni ottanta sono stati i cartoni sani e genuini

tanto belli e tanto scemi

da ridurti a comprare le uscite da collezione dei dvd

 

tanto altro ancora ci si potrebbe restare

qui a commentare

a raccontare di una super bimba mezza dea

e le sue peripezie, i suoi guai

e i suoi amici.

 

mitica Pollon!

lo so tanti mi odieranno

e tanti diranno quanto sono sfigata

ma ultimamente ho una mania

 

come ho le manie per le scarpe in estate

le manie per le borsette in autunno

le manie per i giubbotti in inverno

le manie per i cosmetici in primavera

 

la mania per l'ikea e per la lush tutto il tempo dell'anno

 

ora

 (capita quasi una volta all'anno)

 

ovvio tifo i blu

perchè il blu è un colore

non è il bianco sbiadito che non è un vero colore

 

adoro i blu, detesto i bianchi ....ve bruciaaaa

 

ecco fatto

lasciatemelo dire

baci

 

 

 

 

 

 

buon sabato a tutti....

carissimi lettori

...

ma chi voglio prendere in giro

chi lo legge il mio blog?

 

questo è un piccolo intervento in merito a qualcosa che mi è successa stamani

aprendo il mio blog.

..

 

con l'intervento sotto a questo ho tentato di partecipare ad un contest.

 

gironzoli un po

trovi un sacco di contest

e ti iscrivi a quello che ti piace di più

 

scrivi due righe

magari ci piazzi una bella foto

due gif animate e via...

...

ti butti

...

dopo qualche giorno

lasci un commento all'organizzatrice del contest

e scherzosamente

le chiedi alcune cose

 

di pronta risposta apri il tuo spaces

e che ci trovi

 

trovi un commento stupido

e offensivo

 

allora

?

 

e allora anche se fra poco non sarà più un mio insignificante pensiero

voglio puntualizzare alcune cose

 

 

prima su tutte:

cara mia

il mio spaces è per fare pubblicità a me

non a te

non sentirti sempre al centro dell’attenzione

io di buona o cattiva pubblicità ad altri non ne faccio

non ho nulla da guadagnarci.

La pubblicità hai voluto fartela da sola inserendo un novo commento

Se hai guradato bene il tuo nome non c’era più in giro

 

secondo

so come si svolge un contest

e quello alla quale mi ero iscritta non era nemmeno uno dei

più complicati

dove ci sono iscrizioni illimitate

divisioni a gruppi

ed eliminazioni a rate.

 

semplicemente mi piaceva

mi piaceva la storia del bacio

e mi è piaciuto leggere tutti gli altri interventi che partecipavano

 

altra cosa

il tuo voler nuovamente puntualizzare una cosa chiusa

è stato di troppo

 

quarto

quando avrai una famiglia tua potrai dire che hai un impegno

non che la tua mamma il tuo papa la nonna il cagnolino fufi

e il fidanzatino sono “impegni”

 

lascia perdere

cerca di pensare un po di più e avere rispetto per chi una famiglia se l’è già fatta

e ha un vero impegno (non so se hai letto ….ma non me ne frega….)

il mio impegno è l’essere responsabile di un ufficio commerciale, avere 4 persone sotto di me

 ed essere socia al 20% di una immobiliare che fa costruzioni da 6 milioni di euro in su.

Pensaci un po su prima di dire che i tuoi “impegni” da adolescente sono importanti.

Cresci e poi potrai parlare.

 

E tanti cari complimenti hai dimostrato tutto fino in fondo.

 

Ora sta alla tua intelligenza

Chi non ribatte più a stronzate del genere non necessariamente si è arreso per primo

Ma ha solo avuto il cervello per non esaltare di importanza persone e fatti.

 

Conclusione

Riprendendo alcune frasi già dette

Questo “sfogo” non è di pubblicità a niente e nessuno.

Solo a me stessa.

Nel bene, nel male

 

Io sono così

E non è un problema mio

Come si è cercato di insinuare per

“non saper cosa dire”

Vorrei proprio vedere come se la cavano certe persone

Senza lo schermo di un pc

Che le protegge

Ma avendo a che fare con la gente vera

 

E la vita vera

 

E per la serie chi mi ama mi segua

Altrimenti fuori dal cazzo!