Lo scopo di questa missiva é quello di rendere "giustizia" a una generazione,

 quella di noi nati agli inizi degli anni '80 

(o qualche anno più o anno meno), 

quelli che vedono la casa acquistata allora dai nostri

genitori valere oggi 20 o 30 volte tanto, e che pagheranno la

propria fino ai 50 anni.

Noi non abbiamo fatto la Guerra, né abbiamo

visto lo sbarco sulla luna,

non abbiamo vissuto gli anni di piombo, né

abbiamo votato il referendum

per l'aborto e la nostra memoria storica

comincia coi Mondiali di

Italia '90.

 Per non aver vissuto direttamente

il '68 ci dicono che non

abbiamo ideali, mentre ne sappiamo di

politica più di quanto credono e più

di quanto sapranno mai i nostri

fratelli minori e discendenti.

Babbo Natale non sempre ci portava ciò

che chiedevamo, però ciò

nonostante quelli che sono venuti dopo di noi

sì che hanno avuto

tutto, e nessuno glielo dice.

Siamo l'ultima

generazione che ha imparato a giocare con le biglie, a

saltare la

corda, a giocare a lupo,

 a un-due-tre-stella, 

e allo stesso tempo i

primi ad aver giocato coi videogiochi, ad essere andati ai

parchi di divertimento 

o aver visto i cartoni animati a colori.

Abbiamo

indossato pantaloni a campana, 

a sigaretta, 

a zampa di

elefante e con

la cucitura storta; 

la nostra prima tuta è stata blu con

bande bianche

sulle maniche e le nostre prime scarpe da

ginnastica di marca le

abbiamo avute dopo i 10 anni. 

E il bomber?

Le All star? Le superga?

Le clarks?

Andavamo a scuola quando il 1° novembre era il giorno dei

Santi e non

Halloween,

quando ancora si veniva bocciati, siamo stai

gli ultimi a

fare la Maturità in sessantesimi e ad iscriversi alle

lauree qaudriennali

(quelle che valgono veramente) e a finirle in sei.

Alcuni sono anche i

pionieri del 3+2...

Siamo stati etichettati come

Generazione X e abbiamo dovuto sorbirci

Sentieri e i Visitors, Twin

Peaks e Beverly Hills ti piacquero per

Candy-Candy, ci siamo

innamorate dei fratelli di Georgie, abbiamo riso con

Spank, ballato

con Heather Parisi, cantato con Cristina D'Avena e

imparato la

mitologia greca con Pollon. Siamo una generazione che ha visto

Maradona fare campagne contro la droga.

Cresciuti col mito di Van

Basten e che hanno visto San Siro cambiare

per Italia'90.

Siamo i

primi ad essere entrati nel mondo del lavoro come Co.Co.Co. e

quelli

per cui non gli costa niente licenziarci. 

Ci ricordano sempre

fatti

accaduti prima che nascessimo, come se non avessimo vissuto nessun

avvenimento storico. Abbiamo imparato che cos'è il terrorismo, abbiamo

visto cadere il muro di Berlino, e Clinton avere relazioni improprie

con

la segretaria nella Stanza Ovale; siamo state le più giovani

vittime di

Cernobyl.

Abbiamo imparato a programmare un

videoregistratore prima di chiunque

altro, abbiamo giocato a Pac-Man,

odiamo Bill Gates e credevamo che

internet sarebbe stato un mondo

libero. Abbiamo visto prima di chiunque

altro il compact disc, detto

anche cd room ora semplice cd. Gli ultimi ad

aver usato e posseduto un

mangianastri.

Siamo la generazione di Bim Bum Bam, di

Clementina-e-il-

Piccolo-Mugnaio-Bianco e del Drive-in.

Siamo la generazione che andava

al cinema a vedere i film di Bud

Spencer, e gli ultimi a usare dei

gettoni del telefono. Ci siamo

emozionati con Superman, ET o Alla

Ricerca dell'Arca Perduta.

Bevevamo il Billy e mangiavamo le Big

Bubble, 

ma neanche le Hubba Bubba

erano male; al supermercato le

cassiere ci davano le

caramelline di zucchero come resto. Siamo la

generazione del Crystal

Ball ("con Crystal Ball ci puoi giocare..."),

delle sorprese del Mulino

Bianco, dei mattoncini Lego a forma di

mattoncino, dei Puffi, i

Volutrons, Magnum P.I., Holly e Benji, Mimì

Ayuara, l'Incredibile Hulk,

Poochie, Yattaman, Iridella, He-Man, Lamù,

Creamy, Kiss Me Licia, i Barbapapà,

i Mini-Pony, 

le Micro-Machine, Big

Jim e la casa di Barbie di cartone

ma con l'ascensore.

La generazione

che ancora si chiede se Mila e Shiro alla fine vanno

insieme.

La

generazione che non ricorda l'Italia Mondiale '82, e che ci viene un

riso smorzato quando ci vogliono dare a bere che l'Italia di

quest'anno

è la favorita...

L'ultima generazione a vedere il proprio

padre caricare il

portapacchi della macchina all'inverosimile per

andare in vacanza 15

giorni.

L'ultima generazione degli spinelli,

delle canne...

Guardandoci indietro è difficile credere che siamo

ancora vivi:

viaggiavamo in macchina senza cinture, senza seggiolini

speciali e

senza air-bag; facevamo viaggi di 10-12 ore. Non avevamo

porte con

protezioni, armadi o flaconi di medicinali con chiusure a

prova di bambino.

Andavamo in

bicicletta senza casco né protezioni per

le ginocchia o i gomiti. Le

altalene erano di ferro con gli spigoli

vivi e il gioco delle penitenze

era bestiale.

Non c'erano i cellulari.

Andavamo a scuola carichi di libri e

quaderni, tutti infilati in una

cartella che raramente aveva gli

spallacci imbottiti, e tanto meno le

rotelle!!

Magiavamo dolci e bevevamo bibite, ma non eravamo obesi. Al

limite uno

era grasso e fine. Ci attaccavamo alla stessa bottiglia per

bere e

nessuno si è mai infettato.

Non avevamo Playstation, Nintendo

64, videogiochi, 99 canali

televisivi, dolby-surround, cellulari,

computer e Internet, però ce la

spassavamo tirandoci gavettoni e

rotolandoci per terra tirando su di

tutto;

 bevevamo l'acqua

direttamente dalle fontane dei parchi, acqua non

imbottigliata, che

bevono anche i cani! E le ragazze si intortavano

inseguendole per

toccar loro il sedere e giocando al gioco della bottiglia

o a quello

della verità, non in una chat dicendo :) :(  :P

Abbiamo avuto libertà,

fallimenti, successi e responsabilità e

abbiamo imparato a crescere con

tutto ciò.

Tu sei uno di nostri? Congratulazioni!

Dedicato  a tutti coloro che hanno avuto la fortuna di

crescere come

bambini.

Il grande segreto di tutte le donne rispetto ai bagni è che da

bambina tua mamma ti portava in bagno, puliva la tavolozza, ne

ricopriva il perimetro con la carta igienica e poi ti spiegava:

'MAI,

MAI appoggiarsi sul gabinetto'

e poi ti mostrava

'la posizione'

che

consiste nel bilanciarsi sulla tazza facendo come per sedersi ma senza

che il corpo venga a contatto con la tavolozza.

'La posizione' 

è una delle prime lezioni di vita di una bambina,

importantissima e necessaria, deve accompagnarci per il resto della

vita. Ma ancora oggi, da adulte,

'la posizione'

è terribilmente

difficile da mantenere quando hai la vescica che sta per esplodere.

Quando 'devi andare' in un bagno pubblico, ti ritrovi con una coda di

donne che ti fa pensare che dentro ci sia Brad Pitt.

Allora ti metti

buona ad aspettare, sorriden do amabilmente alle altre che aspettano

anche loro con le gambe e le braccia incrociate.

E' la posizione

ufficiale di 'me la sto facendo addosso'.

Finalmente tocca a te, ma arriva sempre la mamma con

'la bambina piccola che non può più trattenersi'

e ne approfittano per passare

avanti tutte e due!

A quel punto controlli sotto le porte per vedere se ci sono gambe.

Sono tutti occupati.

Finalmente se ne apre uno e ti butti addosso alla

persona che esce.

Entri e ti accorgi che non c'è la chiave

(non c'è mai);

non importa...

Appendi la borsa a un gancio sulla porta, e se non c'è (non c'è

mai), ispezioni la zona, il pavimento è pieno di liquidi non ben

definiti e non osi poggiarla lì, per cui te la appendi al collo ed è

pesantissima, piena com'è di cose che ci hai messo dentro, la maggior

parte delle quali non usi ma le tieni perché non si sa mai.

Tornando alla porta... dato che non c'è la chiave, devi tenerla con una mano,

mentre con l'altra ti abbassi i pantal oni e assumi

'la posizione'...

AAhhhhhh... finalmente...

A questo punto cominciano a tremarti le gambe... perché sei sospesa

in aria, con le ginocchia piegate, i pantaloni abbassati che ti

bloccano la circolazione, il braccio teso che fa forza contro la porta

e una borsa di 5 chili appesa al collo.

Vorresti sederti, ma non hai

avuto il tempo di pulire la tazza né di coprirla con la carta, dentro

di te pensi che non succederebbe nulla ma la voce di tua madre ti

risuona in testa

'non sederti mai su un gabinetto pubblico!',

così

rimani nella 'posizione', ma per un errore di calcolo un piccolo

zampillo ti schizza sulle calze!!!

Sei fortunata se non ti bagni le scarpe.

Mantenere 'la posizione' richiede grande concentrazione. Per

allontanare dalla mente questa disgrazia, cerchi il rotolo di carta

igienica maaa, cavolo...! non ce n'è...! (mai).

Allora preghi il cielo che tra quei 5 chili di cianfrusaglie che hai in borsa ci sia un

misero kleenex, ma per cercarlo devi lasciare and are la porta, ci

pensi su un attimo, ma non hai scelta.

E non appena lasci la porta,

qualcuno la spinge e devi frenarla con un movimento brusco, altrimenti

tutti ti vedranno semiseduta in aria con i pantaloni abbassati.

NO!!

Allora urli 'O-CCU-PA-TOOO!!!',

continuando a spingere la porta con la

mano libera, e a quel punto dai per scontato che tutte quelle che

aspettano fuori abbiano sentito e adesso puoi lasciare la porta senza

paura, nessuno oserà aprirla di nuovo (in questo noi donne ci

rispettiamo molto) e ti rimetti a cercare il keenex, vorresti usarne

un paio ma sai quanto possono tornare utili in casi come questi e ti

accontenti di uno, non si sa mai.

In questo preciso momento si spegne

la luce automatica, ma in un cubicolo così minuscolo non sarà tanto

difficile trovare l'interruttore!

Riaccendi la luce con la mano del

kleenex, perché l'altra sostiene i pantaloni, conti i secondi che ti

restano per uscire di lì,

sudando perché hai su il cappotto che non

avevi dove a ppendere e perché in questi posti fa sempre un caldo

terribile.

Senza contare il bernoccolo causato dal colpo di porta,

il dolore al collo per la borsa,

il sudore che ti scorre sulla fronte,

lo schizzo sulle calze...

il ricordo di tua mamma che sarebbe vergognatissima se

ti vedesse così;

perché il suo culo non ha mai toccato la tavolozza

di un bagno pubblico, perché davvero 'non sai quante malattie

potresti prenderti qui'.

Ma la debacle non è finita...

sei esausta, quando ti metti in piedi

non senti più le gambe, ti rivesti velocemente e soprattutto tiri lo

sciacquone!

Se non funziona preferiresti non uscire più da quel bagno, che

vergogna!

Finalmente vai al lavandino.

E' tutto pieno di acqua e non puoi

appoggiare la borsa, te la appendi alla spalla, non capisci come

funziona il rubinetto con i sensori automatici e tocchi tutto finché

riesci finalmente a lavarti le mani in una posizione da gobbo di

Notre Dame per non far cadere la borsa nel lavandino;

l'asciugamano è

così scarso che finisci per asciugarti le mani nei pantaloni, perché

non vuoi sprecare un altro kleenex per questo!
Esci passando accanto a

tutte le altre donne che ancora aspettano con le gambe incrociate e in

quei momenti non riesci a sorridere spontaneamente, cosciente del

fatto che hai passato un'eternità là dentro.

Sei fortunata se non

esci con un pezzo di carta igienica attaccato alla scarpa o peggio

ancora con la cerniera abbassata!

Esci e vedi il tuo ragazzo che è già uscito dal bagno da un pezzo e

gli è rimasto perfino il tempo di leggere Guerra e Pace mentre ti

aspettava.

'Perché ci hai messo tanto?' ti chiede irritato.

'C'era

molta coda' ti limiti a rispondere.

E questo è il motivo per cui noi donne andiamo in bagno in gruppo,

per solidarietà ,

perché una ti tiene la borsa e il cappotto,

l'altra

ti tiene la porta

e l'altra ti passa il kleenex da sotto la porta;

così è molto più semplice e veloce perché tu devi concentrarti

solo nel mantenere

'la posizione'. E la dignità .

Questo è dedicato alle donne di tutto il mondo che hanno usato un

bagno pubblico

e a voi uomini, perché capiate come mai ci stiamo

tanto.

buon sabato a tutti....

carissimi lettori

...

ma chi voglio prendere in giro

chi lo legge il mio blog?

questo è un piccolo intervento in merito a qualcosa che mi è successa stamani

aprendo il mio blog.

..

con l'intervento sotto a questo ho tentato di partecipare ad un contest.

gironzoli un po

trovi un sacco di contest

e ti iscrivi a quello che ti piace di più

scrivi due righe

magari ci piazzi una bella foto

due gif animate e via...

...

ti butti

...

dopo qualche giorno

lasci un commento all'organizzatrice del contest

e scherzosamente

le chiedi alcune cose

di pronta risposta apri il tuo spaces

e che ci trovi

trovi un commento stupido

e offensivo

allora

?

e allora anche se fra poco non sarà più un mio insignificante pensiero

voglio puntualizzare alcune cose

prima su tutte:

cara mia

il mio spaces è per fare pubblicità a me

non a te

non sentirti sempre al centro dell’attenzione

io di buona o cattiva pubblicità ad altri non ne faccio

non ho nulla da guadagnarci.

La pubblicità hai voluto fartela da sola inserendo un novo commento

Se hai guradato bene il tuo nome non c’era più in giro

secondo

so come si svolge un contest

e quello alla quale mi ero iscritta non era nemmeno uno dei

più complicati

dove ci sono iscrizioni illimitate

divisioni a gruppi

ed eliminazioni a rate.

semplicemente mi piaceva

mi piaceva la storia del bacio

e mi è piaciuto leggere tutti gli altri interventi che partecipavano

altra cosa

il tuo voler nuovamente puntualizzare una cosa chiusa

è stato di troppo

quarto

quando avrai una famiglia tua potrai dire che hai un impegno

non che la tua mamma il tuo papa la nonna il cagnolino fufi

e il fidanzatino sono “impegni”

lascia perdere

cerca di pensare un po di più e avere rispetto per chi una famiglia se l’è già fatta

e ha un vero impegno (non so se hai letto ….ma non me ne frega….)

il mio impegno è l’essere responsabile di un ufficio commerciale, avere 4 persone sotto di me

 ed essere socia al 20% di una immobiliare che fa costruzioni da 6 milioni di euro in su.

Pensaci un po su prima di dire che i tuoi “impegni” da adolescente sono importanti.

Cresci e poi potrai parlare.

E tanti cari complimenti hai dimostrato tutto fino in fondo.

Ora sta alla tua intelligenza

Chi non ribatte più a stronzate del genere non necessariamente si è arreso per primo

Ma ha solo avuto il cervello per non esaltare di importanza persone e fatti.

Conclusione

Riprendendo alcune frasi già dette

Questo “sfogo” non è di pubblicità a niente e nessuno.

Solo a me stessa.

Nel bene, nel male

Io sono così

E non è un problema mio

Come si è cercato di insinuare per

“non saper cosa dire”

Vorrei proprio vedere come se la cavano certe persone

Senza lo schermo di un pc

Che le protegge

Ma avendo a che fare con la gente vera

E la vita vera

E per la serie chi mi ama mi segua

Altrimenti fuori dal cazzo!